ЛЕКАРСТВО ОТ ГРЕХА Некий старец заходит в аптеку и спрашивает провизора: «Есть ли у вас лекарство от греха?» — «Есть, — отвечает лекарь и перечисляет: — Нарой корней послушания, собери цветов душевной чистоты, нарви листьев терпения, собери плодов нелицемерия, не упивайся вином прелюбодеяния, — все это иссуши постом воздержания, вложи в кастрюлю добрых дел, добавь воды слез покаяния, посоли солью братолюбия, добавь щедрот милостыни да во все положи порошок смирения и коленопреклонения. Принимай по три ложки в день страха Божия, одевайся в одежду праведности и не входи в пустословие, а то простудишься и заболеешь грехом опять». Cия брошюра предназначена не для всех, а для духовно болящих и имеющих большую нужду в лечении и духовном врачевстве. Так, например, св. Амвросий и старец Иларион Оптинские некоторым верующим для умиротворения своей совести советовали прибегнуть к подробному исповеданию грехов, совершенных начиная с семилетнего возраста. При невозможности совершения такой исповеди разом (из-за большого количества грехов) можно исповедоваться постепенно одному священнику по 20-40 грехов в один раз (прием), распределив все свои грехи. О действенности такого исповедания свидетельствуют четыре примера. Некоторая духовно болящая каялась около часа (в домашних условиях), духовник сидел и терпеливо выслушивал исповедь. По окончании исповедания грехов, духовник прочитал разрешительную молитву. Тогда бес устами болящей закричал: «Что ты сделал! Я всю жизнь трудился и писал ей грехи, а ты в один час сделал пустой мою хартию!». Другая духовно болящая также раскаялась по этой исповеди. Вскоре духовник получил от нее письмо, в котором она сообщала, что после исповедания из нее вышло чудовище студенистое с ребрами. Когда одна верующая попросила знакомую перепечатать на машинке этот список грехов, бес вскричал ее устами: «Все перепишу, что дашь, кроме их». И она отказалась перепечатывать. Другая верующая впоследствии говорила, что после подробной (первой такой) исповеди у нее просветлел ум. Не имею твердой решимости оставить свою греховную жизнь. Грешила, не зная, что совершаю грех, и не стараясь узнать. Не исповедую Господа умом, сердцем, делом, словом, всей жизнью. Не старалась узнать, как войти в Царство Небесное. Не соблюдаю обеты, данные при Св. Крещении, не сохраняю чистоту души. Сознательно утаивала грехи на исповеди и с неисповеданными грехами причащалась Св. Христовых Таин. Падала духом. Перед чтением Божьего слова не всегда призывала благодать Святого Духа и думала только о том, чтобы больше прочитать, не вникая толком в смысл читаемого. Согрешаю нерадением к Богу и к ближним. Не имею памяти о смерти, не готовлюсь предстать на Страшный Суд Божий. Стала верующей во вторую половину жизни своей; детство, юность прошли в неверии, не посещала храм, не молилась, не исповедовалась. Свой крест несу с ропотом и унынием, часто теряю надежду. Не имею чувства страха Божия. Не имею в душе смиренного чувства собственного недостоинства, не благодарю Бога за безчисленные милости ко мне, грешной. Боюсь страданий и неохотно переношу их, забывая, что они посланы Богом для моего спасения и надо предавать себя воле Божией. В отчаянии пыталась покончить жизнь самоубийством или думала: «Лучше бы мне умереть». Пыталась покончить с собой — повеситься, отравиться, перерезать вены, — чтобы привлечь к себе внимание, заставить безпокоиться о себе. Была убийцей своего чада во чреве, делая аборт. Давала советы делать аборт своим знакомым. Мужчины, не были ли вы причастны к аборту? Принимаю множество худых помыслов. Клеветала на ближнего. Не хранила святыню благоговейно: портились артос, просфора, святая вода. Держала их, а также и иконы, в пыли и в паутине; хранила их в подвале. Принимала Богоявленскую воду после принятия пищи. В нечистоте ходила в храм. В нечистоте ела просфору, антидор. Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась. Согрешала гордостью, тщеславием, самолюбием. Завидовала, желала себе чести. Согрешала ненавистью, сребролюбием. Надеялась на человека более, чем на Бога. Согрешала недостойным причащением Тела и Крови Господних. Осуждаю, досаждаю, ропщу, хулю, смехотворствую, говорю злые слова, укоряю. Согрешала беззаконием, коварством, злопомнением, наглостью. Смеялась над чужим грехом. Желала зла, малодушествовала. Согрешала стенанием по греху, унынием. Допускала половую связь до брака. Изменяла мужу, совершая грех прелюбодеяния. Творила блудные грехи сама с собой, с подругой, разжигалась мыслями. Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды. Принимала лекарства, чтобы не зачать, требовала от мужа предохранения, прерывания акта. Согрешала возбуждением в другом человеке блудной страсти. Когда случался блудный сон, не читала молитву от осквернения и не делала поклоны. В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать. Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и в посты. Не воздерживалась от супружеских отношений в нечистоте, при беременности и в период кормления ребенка грудью. Прикасалась к чужому телу, в детстве с подругой «баловались». Смотрела на обнаженных. Подсматривала чужую наготу. С мужем жила похотно, допускала плотские удовольствия и даже извращения. Припоминала нечистые разговоры. Искушалась во сне и вспоминала об этом. При случках животных имела худые желания и мысли. Читала непристойные книги, журналы. Рассматривала неприличные статуи, картины с изображением полуобнаженных людей, порнографические картины и карты; читала «трактаты о любви». Обнажалась при других: купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме. Была нецеломудренна в жестах, телодвижениях, походке. Носила нескромную, а также просвечивающуюся одежду. Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски; сама плясала. Носила на соблазн людям модные, красивые вещи. Носила вызывающе модные прически, чтобы обратить на себя внимание. Расслабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола. Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины. Согрешала вольным поведением и свободным обхождением с лицами другого пола: были ласковые прикосновения; ради прихоти хотела влюбить в себя; хотела, чтобы по мне страдали. Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины. Носила на голове чужие волосы (парики). Красила волосы и подмолаживалась, посещала "салон красоты". Услаждалась нечистыми, блудными помыслами даже во время молитвы. При чтении молитв и Священного Писания была холодна и равнодушна. Бывала в сонном состоянии во время службы; дремала, зевала, переступала с ноги на ногу, переходила с места на место, сидела, опиралась о стену, думала: «Скорей бы закончилась молитва». Не слушала пения и чтения молитв в храме, была рассеянна, рассматривала людей, их наряды, прически. Не понуждаю себя на добрые дела. Ленюсь молиться. Не занимаюсь Иисусовой молитвой. Ленюсь молиться за ближних, не всегда молюсь, когда просят помолиться. Смеялась на молитве, вспомнив смешное. Читая молитвы на память, сбивалась, пропускала слова, искажала их и неправильно ставила ударения. Смотрела в окно во время молитвы. Ложилась спать без молитвы. Не стараюсь все мысли свои отдавать Богу. При звоне колокола не читаю молитвы, не делаю поклона и не крещусь. Без особой нужды прерывала молитвенное правило. Выходя из дома и приходя домой, не всегда читала молитвы. Выходила на улицу без крестного знамения. Не всегда читаю утреннее и вечернее молитвенное правило. Не читаю утренние молитвы, когда утром иду в храм. Сокращаю молитвы. Была рассеянна на молитве. Совершала молитвы без усердия; по лености молилась лежа, сидя, прислонясь к стене. Во время молитвы рассматривала иконы, листала книгу, вспоминала о людях, вещах, новостях в мире, о пище и питие. Не совершаю молитвенного правила со смирением, с мыслью о своей греховности; любовалась молитвой. На молитве имела дерзость мечтательно представлять пред собою Господа. Не укоряла себя за рассеянность на молитве и не всегда просила за то прощения у Бога. Принимала вольные позы на молитве, при чтении слова Божия, во время благочестивых бесед и трапезы. Отвлекалась от молитвы на посторонние предметы. Прерывала молитву мирскими мыслями и разговорами. Не спешила на молитву, даже отговаривала других. Вставала так поздно, что приходилось в дороге читать утренние молитвы. Употребляла время молитвы на житейские дела. Бывали мысли, будто Бог не слышит моей молитвы. Утром прежде молитвы и вечером после нее разговаривала о житейских делах. При совершении молитвы имела злые мысли. Оставляла молитву из-за усталости. Редко молюсь ночью. Старалась поудобнее устроиться во время молитвы, например подстелить коврик. Забывала молиться в дороге. Была на молитве, как раба необходимости и долга. Идя в храм, не молилась дома. Во время молитвенного правила топила печь, варила и совершала другие дела. Ленюсь делать поклоны во время чтения молитв, псалмов, акафистов, канонов и Иисусовой молитвы. Имея вражду на ближнего, читала «Отче наш». Молилась с непокрытой головой, в шапке. Не молилась и не крестилась, когда просыпалась. Не всегда молилась перед вкушением пищи и перед началом дела, и после них. Согрешала неточным соблюдением постов, т.е. не по Церковному уставу. Допускала пресыщение постной пищей. Выбирала пищу, выражала недовольство приготовившим невкусно. Ела чрезмерно много, пресыщалась пищей, а потом много пила. Ела без нужды, не чувствуя голода, чтобы занять время или испытать приятное чувство. Иногда ем и пью с утра до совершения богослужения. Кушала украдкой от других. Смотрела по сторонам, когда вкушала пищу. После поста налегала на скоромную пищу, ела до тяжести в желудке и часто не вовремя. Допускала излишество и разнообразие в пище и питии. Наслаждалась пищей или питием. Имела пристрастие к сладостям. Любила пить крепкие чай и кофе. Перед наступлением поста объедалась и опивалась. Когда садилась за трапезу, ленилась угощать и служить гостям. Хватала пищу, когда ее еще готовили. Ела постом постную пищу с жадностью и наслаждением. Когда кушала, не благодарила Бога, считая себя недостойной посылаемых Им щедрот. Тяготилась постом и с нетерпением ожидала его окончания. Использовала в пищу приправу. Постом чувствовала отвращение к одной и той же пище. Согрешала гортанобесием, т.е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи. Пила вино и ела пищу, о которых знала, что они вредны для здоровья. Опивалась спиртным в гостях и дома. Выпрашивала спиртное, ради него закладывала вещи, документы. Напивалась, чтобы решиться на грех и чтобы не так было стыдно. Употребляла вместе с вином лекарства, чтобы сильнее запьянеть. Торговала тайно самогоном и водкой. Пила опасные для жизни опьяняющие вещества. Рисковала жизнью, переходя реку по тонкому льду, перебегая дорогу на красный свет. Не оберегала себя от простуды, ходила без теплой одежды зимой, имея ее. Искала славы и похвалы в добродетелях и трудах. Не всегда довольствовалась тем, что есть: хотелось иметь красивую одежду, вкусную пищу, разнообразную, удобную мебель. Согрешала брезгливостью. Роптала на «плохую дорогу» до храма и на длительность и утомительность церковных служб. Ранее копила деньги «на черный день», а также на похороны. Не терплю от людей замечаний, укорений (даже справедливых), сразу даю отпор. Вспоминала слова, сказанные другими в осуждение меня, и повторяла их другим. Напрашивалась на похвалу, говоря: «Сама себя не похвалишь, никто не похвалит». Совершив грех, не каялась сразу, а долго держала в себе. Усопшего хоронила с водкой, и в постный день поминальный стол был скоромным. Досадовала и обижалась, когда получала отказ в своих желаниях и намерениях. В храме смотрела на часы. Ленилась целовать иконы. Когда прикладывалась к иконам со стеклом, украдкой рассматривала себя в это стекло, как в зеркало и поправляла волосы. Сомневалась в честности ближних. Согрешала непрямодушием. Упускаю случаи делать добро, примирить враждующих. Принимала участие в неприличных разговорах. Не всегда первая прошу прощения, а иногда вообще не прошу. Допускала порчу продуктов. Допускала грубые слова и поступки во время ссоры с мужем. Приписывала другим не свойственные им грехи и слабости. Своим поведением или словами приводила других в гнев, негодование, раздражительность. Не со всеми вежлива. Не всех приветствую первой. Грешила с мыслью: «Потом покаюсь». Критически оглядывала приходящих, задавала неуместные вопросы. Небрежно, торопливо крестилась. Ленилась перекреститься. Долго не отвечала на письма по лености. Писала праздные слова в письмах. Неосторожна в словах. Разглашаю грехи и слабости ближнего. Согрешила гневными взглядами, сердитостью. Возражала, оправдывая себя. Раздражалась на непонятливость, безтолковость и невежество других, делала им выговоры и замечания. Люблю противоречить. Вмешивалась в чужие разговоры, когда не спрашивали. Согрешала сварливостью, плохими мыслями о людях, лицеприятием; сравнивала себя с другими. Плохо отзывалась о своих недоброжелателях. Не посылала подарки обидевшим меня. Огорчалась при убытке. Прерывала речь говорящего. Благодаря людей, забывала поблагодарить Бога. Засыпала с греховными мыслями и мечтаниями. Жаловалась и озлоблялась на обидчиков. Спала днем без нужды. Замечала плохие слова и поступки людей. Груба, не снисходительна к другим. Смущалась духом от клеветы. Считала себя лучше других. Согрешала самочинством, самоугодием, потворством и поблажкой грехам, неуважением к старости. Упускала возможность посеять слово Божие, принести душевную пользу ближнему. Сплетничала и обманывала. Эксплуатировала чужой труд. Была невнимательна к просьбам людей. Отвлекала ближнего от молитвы. Поспешно приготавливалась к исповеди (диавольское поспешение). Вела праздные беседы. Редко подаю милостыню. Ожесточилась к убогим, не принимаю странников, не угощаю нищих, не одеваю нагих. Работала в праздники, и деньги, заработанные в эти дни, не отдавала нищим и бедным людям. Ходила в воскресные дни в лес за ягодами и грибами. Проводила праздники в пьянстве и земных увеселениях. Предаюсь лени. Согрешала окамененным нечувствием, небрежением, непослушанием, невоздержанием, скупостью. Согрешала маловерием, неверием, издевательством, сластолюбием, корыстолюбием, Согрешала вольнодумством, непочитанием старших. Унижала ближнего, согрешала небратолюбием, злословием, холодностью, привязанностью к тленным вещам, роскоши. Согрешала льстивыми речами. Презирала ближнего. Предавалась суетности. Согрешаю боязливостью, трусливостью. Имею пристрастие к забавам. Согрешаю непокорностью, недружелюбием, ехидством, неповиновением, дерзостью, суровостью, неблагодарностью, ябедой, придирчивостью, притеснением. Божилась. Была изобретательна на зло. Согрешаю нерадением к чтению Св. Евангелия. Придумывала оправдания своим грехам. Не всегда добросовестно выполняю свои служебные обязанности. Согрешаю небрежностью и торопливостью. Была поджигателем и подстрекателем на зло. Верила в приметы и суеверия. Роптала на свою «судьбу». Согрешала распрями, неискренностью, непрощением обид. Не имею любви к врагам. Ходила на свадьбу без церковного венчания. Согрешала нечувствием духовным. Надеялась на себя. Верила в волшебство, гадание. Не соблюдала данные обеты. Согрешала праздностью, двоедушием. Стыдилась перекреститься среди неверующих людей. Снимала крест в бане и идя к врачу. Обещала и не исполняла обещанного. Согрешила властолюбием. Перетолковывала слова и действия ближних в худую сторону. Клялась головой, жизнью. Называла людей «дьявол», «сатана», «бес». Называла безсловесную скотину именами святых угодников: «Васька», «Машка». Подслушивала, смеялась над людьми, пересмеивала, передразнивала их. Раскрывала чужие письма, стремилась узнать чужие тайны. Люблю поворчать. Будучи ранее неверующей, соблазняла в неверие близких лиц и родственников. Подавала худой пример своей жизнью. Ленилась работать, перекладывала свою работу на других. Не всегда бережно обращаюсь со словом Божиим, например: пила чай и читала Евангелие. На кладбище рвала сирень и приносила домой. В детстве бегала и играла в прятки на кладбище. В детстве не слушала учителей, старших, плохо готовила уроки, дергала девочек за косы, пакостила учителям, срывала уроки. Обижалась на родителей за наказание, невнимание. Долго помнила обиды на родителей, рассказывала о них другим. Не хранила дни причастные: не вычитывала благодарственные молитвы, объедалась, много спала. Не проводила день причастный свято: в молитве, в чтении слова Божия, в благочестивых размышлениях. Согрешала поздним приходом в церковь и ранним уходом из нее. Пренебрегала черной работой при самой нужде в ней. Брезговала почистить туалет, убрать мусор. Согрешала нехождением в церковь и редким хождением. Согрешала равнодушием к вере, — молчала, когда при мне богохульствовали. Увлекалась негой, расслабленностью, безпечностью. Согрешала неблагодарностью к Богу и ближнему. Укоряла священников, говорила о их недостатках. Нарушала чужой сон по дерзости и по неосторожности. Огорчала больных, говорила язвительные слова ближнему своему. Подозревала напрасно ближнего, клеветала на него в сердце, безчестила словами, а также в письме придиралась к словам ближнего, чтобы обвинить его. Обманывала в шутку. Отзывалась неискренно о другом, когда спрашивали мое мнение о нем. Пересказывала пустые, суеверные сказки и басни. Хвалила себя, не терпела обидчиков, не терпела обличающих меня. Проявляла любопытство к чужим письмам и бумагам. Старалась узнать о слабых сторонах ближнего. Не совсем освободилась от страсти расспрашивать или рассказывать о новостях. Имела зависть к духовным дарам ближнего. Согрешала скукой, тоской. Согрешала неблагопристойными взглядами, нескромными и наглыми взорами, лукавыми миганиями. Читала переписанные с ошибками Акафисты и молитвы. Разговаривала во время трапезы. Пила и ела наговоренное ворожеями. Трудилась через силу и до изнурения. Забывала о своем Ангеле-Хранителе. Не всегда возжигала лампаду и свечи перед иконами. Нарушала тайну своей и чужой исповеди. Согрешала нахальством, нервностью, воспоминанием плохого из прежней жизни, негодованием, напыщенностью, одобрением греховного, оправданием нечестивого, озлоблением, принуждением других ко греху, участием в худых делах. Восставала против добра, против добрых советов. Форсила. Желала, чтобы все было по-моему, искала виновников своих скорбей. Делала и говорила такое, за что люди на меня обижались и сердились. Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и другие забавы. Не гнала мысли, от врага навеваемые, против св. веры и Св. Церкви. Смотрю на больных, как на грешников, а не как на испытываемых в вере и добродетели. Нарушаю их душевный покой. Выбалтывала церковные дела. Уступала неправде. Кушала и спала не помолившись. Св. Евангелие, Псалтирь читаю не ежедневно. Читала Евангелие и священные книги поспешно и бегло. Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют. Рассказывала о своих подвигах, трудах и добродетелях. Наказывала строго детей, толкала или била их с гневом, говорила: «Безтолковая! Ничего не соображаешь, что делаешь!». Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы. Бывали желания, чтобы похвалили, наградили. Согрешала надеждой на свои труды, способности, силы, а не на помощь и милость Божию. Люблю удобства. Бывают помыслы, унижающие других. Лечилась у экстрасенсов. Сеяла раздоры и вражду между людьми. Дерзновенно выхватывала из рук у ближнего. Сама не гнала самогонку, но присутствовала при этом деле и принимала участие, даже продавала. Спекулировала и другими вещами. Вставала есть и пить ночью. Чертила крест на земле, носила обувь с крестом на подошве. Вспыльчива, дразнила неумных. Искажала Св. Писание, ошибаясь при чтении и пении. Искала первенства и уважения. Упоминала во гневе нечистую силу, беса. Проклинала врагов, говорила: «Чтобы тебе ни дна, ни покрышки» и т.п. Молилась, имея неприязнь на ближнего своего. Обижалась на духовного отца, роптала на него. Причащалась без должного приготовления: не вычитывала каноны, не постилась. Брезговала целовать иконы. Брезгую ухаживать за больными, старыми людьми. Ходила, просила, чтобы погадали. Гадала по руке, на воде, лила воск, смотрела в зеркало и т.п. Долго сердилась. Платила злом за зло. Дразнила глухих, слепых, глупых, малолетних. Передразнивала заикающихся людей. Искушала людей. Клялась именем Божиим, крестилась, говоря: «Провалиться мне на этом месте и т.п.» Пересказывала неприглядные истории (греховные по сущности своей) своим знакомым про родителей своих, из их жизни. Имела дух ревности к подруге, сестре, другу. Сетовала, что нет здоровья, силы, крепости в теле, быстро устаю. Принимала участие в худых беседах. Нарушаю заповеди Божии. Разговаривала в церкви, нарушала церковное благолепие тем, что приходила в храм и уходила из него не вовремя, толкала людей, проходя вперед. Ссорилась в храме, говорила обидные слова. Грозила кулаком. Чувствовала неприязнь к некоторым людям, говорила: «Не люблю с ней работать». Согрешала обидчивостью, злопамятством. Согрешала стремлением отомстить, отплатить злом за зло. Часто ссорюсь, раздражаюсь, кричу, ругаюсь, повышаю тон голоса. Обижаю людей, отказываю им в просьбах, бываю грубой, сухой, бездушной, черствой, неприветливой, злой, мрачной, сердитой, жестокой, немилосердной, холодной, требовательной без снисходительности. Бывает, что грубо отвечаю на вопросы. Бываю непочтительна к людям, забывая, что они сотворены по образу Божию. Завидовала богатым, красивым, образованным, обезпеченным. Стремилась быть выше, а не ниже других. Недоброжелательно относилась к людям, которые чем-либо меня обидели. Хвасталась и восхваляла себя. Бываю заносчива, спорю, люблю учить, исправлять других, а сама не могу стерпеть обличения, наставления, поучения. Не терплю обид, оскорблений, унижений. Огорчаюсь при порицаниях, осмеяниях, радуюсь при похвалах. Не содержу в тайне свои молитвы и добрые дела. Согрешаю своеволием, люблю противоречить, настаивать на своем. Оправдываю грехи свои болезнью и немощью, телесной слабостью. Обращаю внимание на чужие грехи, недостатки, сравниваю людей, говорю: «Он обладает жестоким характером, человек властный и суровый», т.е. даю характеристику людям и сужу их. Смеялась и смеюсь над чужими грехами; смеялась над больными. Говорила: «Да разве так можно делать?» — и подобные слова. Стремилась исправить других, а не себя. Открывала чужие грехи и рассказывала о них. Укоряла, упрекала, критиковала других, а не себя. Любила сплетни, пересуды, слухи. Насмехалась, высмеивала людей. Бываю хитрой, лукавой, неискренней (этот грех преобладал в годы неверия). Намеренно обманывала, сознательно говорила неправду, была нечестной. Поддавалась соблазну, уговору, склонению ко греху. Читала православные книги поспешно, когда ум и сердце не усваивали прочитанное. Не делала над собой усилия, чтобы совершить доброе дело. Не всегда принимала и слушала добрые советы. Редко плачу о том, что плохо живу, забываю о смирении и самоукорении. Подозревала дурное в людях. Разоряла свой душевный дом, глумясь над другими. Сама была орудием диавола, соблазняя на грех других людей. Не всегда отсекала свою волю перед старцем. Читала больше, чем молилась. Не принимала обличения с благодарением. Помышляла об утехах и радостях земных. Толковала сны, роптала на жизнь. Властно приказывала. Идя по городу, смотрела по сторонам. В автобусе не уступала места старикам и матери с ребенком. Торговалась при покупке, впадала в любопрение. Оговаривала других. Когда видела хорошую вещь у другого, желала иметь ее у себя. Не всегда принимала слова старцев и духовников с верою. С любопытством смотрела, спрашивала, слушала. Заставляла других божиться. Холодно отворачивалась от просящих. Нежила плоть душем и ванной. Обвиняла людей в нечестии, в своих скорбях, которые не переносила благодушно. Путешествия совершала от скуки, безцельно. После ухода неблагочестивых посетителей не старалась освободиться от греховных мыслей, а пребывала в них. Нарушала душевный покой ближнего. Делала добро без помышления о Боге. Позволяла себе льготы и утешения. Имела греховное настроение духа. Выдавала тайны других, говорила об их тайных недостатках, физических и духовных. Бывала несговорчива, неприветлива. Угождала другим в угодность плоти, а не ради духовной пользы и спасения. Грешила недушеполезной привязанностью к друзьям. Много говорю необдуманно. Вспоминала с упреком ближнего о прошедшем. Не приучила себя сразу прощать ближнего за нанесенные оскорбления и молиться за него. Видя грешных людей, не всегда жалею их, но ругаю. Косо смотрела на людей. Когда бранили, не обвиняла себя, а оправдывалась. Не удалялась от неполезных разговоров, не удаляла от себя соблазнительные предметы. Тщеславилась званием и должностью. Иногда назойливо звонила, чтобы скорее открыли. Не всегда вдумывалась в смысл, когда читала Священное Писание. Не всегда имела радушие к посетителям. Не всех принимала с почтением. Делала дела по пристрастию и трудилась без нужды. Судила и рядила начальников. При поездках не сохраняла мирного душевного состояния, теряла его надолго. При посещении других разорялась внутренне, т.е. теряла мирное устроение. Часто разжигалась мечтаниями. При гневе не молчала и не удалялась от человека, возбуждающего гнев. Не всегда оставляла то, что безпокоило совесть, и не всегда умиротворяла ее. Холодно принимала благочестивых посетителей. Скорбела на того, кто меня обижал, и сама, обижая, заставляла скорбеть ближнего. Не всегда сознавалась в своих грехах. Смеялась над ошибками других и делала им вслух замечания при других. Редко здороваюсь первой. Судила, кто хорошо живет, а кто плохо. Громко кашляла, сморкалась в храме. При пении в храме начинала раньше, кончала позже, тон не соблюдала, ошибалась при пении и чтении, невнятно читала и сама не понимала того, что читаю. На клиросе смеялась, беседовала, шумела; по лености сидела во время чтения. Путала и сбивала поющих. Толкала народ, когда проходила, торопилась проходить. Выпускала из службы стихиры, тропари, ирмосы. Ходила по храму без нужды. Согрешала табакокурением. Люблю тепло, не люблю прохладных комнат. Напоказ носила очки в золотой оправе, золотые коронки, часто открывала рот, чтобы показать их. Делала добро с примесью худого: тщеславилась этим добром, что-то надеялась получить взамен, старалась понравиться. Делала добро с тем, чтобы любили, хорошо относились или по человекоугодию. Не выслушав, что говорят, торопилась отвечать. Не избегала душевных искушений. Наказывала не для пользы душевной. Имела вредные для души свидания. Была отважна, где не надо, не была осторожна, где нужно. Вмешивалась в разговоры ближних со своими наставлениями. Спрашивала совета у людей, не имевших духовного разума, и принимала их советы. Не всегда сочувствовала больным и скорбящим. Не всегда давала взаймы. Не трудилась, имея талант. Не люблю принимать наставления. Получала душевный вред при разговоре с неверующими о вере: теряла мир душевный, любила спорить. Бываю упорно непослушна. Выговариваю вслух помышления недобрые. Боялась колдунов больше, нежели Бога. Не всегда желала своим врагам спасения. Обращалась с гостями тщеславно и лицемерно. Ленилась переписать духовное наставление. Подавала милостыню не от сердца, с презрением или другими недобрыми чувствами. Не уклонялась от льстецов и не останавливала их. Не радовалась чужому благополучию. Имела пристрастие к одежде: заботилась о том, как бы не запачкать, не запятнать, не задымить, не запылить, не замочить. Тревожила людей напрасно. Безпокоила, будила других людей, отрывала от трапезы. Хлопала дверью, излишне громко стучала в дверь. Была недовольна, когда меня безпокоили, тревожили, нарушали покой. Редко испытывала свою совесть, в частности, не читала молитву вечером: «Исповедую Тебе...», в которой грехи несмертные прощаются при сочувствии сердца. Когда оскорбляли, допускала в сердце движение нетерпения, ропота, злобы и хулы. В злом человеке не отыскивала добрых качеств и не говорила о его добрых делах и качествах. Часто не вижу своих грехов и редко осуждаю себя. Согрешала подозрительностью: обращала в ближнем в худую сторону всякое движение, жест, взгляд, голос, поступь, каждое слово. Когда меня ругали, смеялась, не была спокойна, а раздражалась, смущалась, сердилась. Забавлялась лицом своим: глядя в зеркало, делала гримасы. О Боге говорила без осторожности, смирения и осмотрительности. Привязывалась сердцем к квартире, книгам, путешествиям, зрелищам. Молилась за других неохотно, по нужде, по привычке. На молитве не поминала тех людей, которые мне не нравятся и кажутся враждебными. Не молилась дома за усопших ежедневно. Редко размышляю о том, что слышала в храме и читала в Священном Писании. Редко забочусь о других. Имела ревность не по разуму. Оскорблялась невниманием и пренебрежением к себе. Была невнимательна к другим. Жалела для ближнего пищи, пития, одежды, денег, книг и других вещей. Садилась кушать с возмущенным видом. Боялась толков и насмешек других о себе. Выговаривала все, когда было лучше промолчать. Жалела себя для блага других. Не всегда отношусь с предупредительностью к другим, с готовностью услужить в случае надобности, с чувством соболезнования, сострадания или сорадования. Говорила голосом неестественным и пользовалась артистическими приемами. В разговоре и рассуждениях допускала возбужденность и оскорбления. Не люблю слушать о себе дурное. Завидовала добрым. Принимала худые мнения. Уязвляла. Пачкала священные книги. Ломала чужой инструмент. Носила чужую одежду без разрешения. Плевала и сморкалась на пол в помещениях. Воспитывала детей только для земных целей, не научала вере в Бога, не смотрела, что читают, как ведут себя. Искала пользы и выгоды в жизни себе, а не ближнему. Могла отвратить обиды от ближнего — и не отвратила. Поила гостей вином сверх меры. Не всегда склонялась на добрые ходатайства и просьбы. В споре у меня бывает гнев и огорчение, а в увещевании — обида и раздражение. Не всегда помогала, когда просили помощи. Встречалась с теми, от которых не пользу получала, а вред. Совершала дела Божии без любви и усердия. Не удалялась от помыслов, меня ублажающих. Пересмеивала дела других, чужие слова, хулила жизнь и обхождение других. Не оплакивала себя, когда поступала плохо. Слушала злословие с удовольствием и согласием. Не ограничивала мирские беседы. Оставалась у других для беседы слишком долго. Во дни поста не сберегала средств, чтобы подать больным, нуждающимся и детям. Не употребляла излишки своих доходов на душеполезное. Поступала несправедливо. Добрые мысли, чувства и расположения приписывала себе, а не Ангелу-Хранителю. Трудилась неохотно, с ропотом и досадой из-за малой платы. Не приветствовала ласково и отворачивалась от неприветливого. При встрече с врагом становилась угрюмой, отворачивалась, закрывала уста. Была причиной семейной вражды, раздора, недовольства и обиды. Часто во мне привязанности житейские преобладали над любовью ко Господу. Бывало желание сделать лучше и больше других по тщеславию. Думала, что во мне нет гордости. Не укоряла себя для исправления. В церкви удалялась от чтецов и певцов так, что плохо их слышала. Самоуслаждалась (спесь). Много думала о маловажном (щепетильность). Не стремилась остаться наедине с Богом. Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала. Больше говорила, чем слушала. Защищая обиженных, в стоянии за истину, теряла доброе расположение и держала в сердце неприязнь. Когда слышала о других плохое, не останавливала говорящего, нередко пересказывала то другим и с прибавкой от себя. Задавала греховные вопросы. Понуждала человека согрешить: солгать, украсть, подглядеть, выпить спиртное и пр.; требовала доносить и пересказывать. Расплачивалась спиртным за помощь. Не успокаивала гневных и опечаленных. Находила удовольствие в греховных свиданиях и была от того весела. В беседах прославляла более имена людей, нежели Бога. На пирах упоминала о Боге всуе. Рассказывала о падении других. Посещала места нечестия, разврата и безбожия. Не старалась научиться от праведных людей чему-либо духовному. Вспоминала о некоторых умерших плохо. Подставляла ухо свое, чтобы услышать худое. Приписывала успехи себе, а не помощи Божией. Изучая духовную литературу, не старалась жить согласно советам духовным. Находясь в обществе, не оберегала глаза, уши от неполезного, повреждала чувства от худого и нечистого. Подарки (конфеты, пирожные) съедала сама, когда можно было отдать с пользой для души, например, больным или детям. Чрезмерно часто стирала белье, тратила на это время без нужды. Люблю часто мыться, ходить в баню и париться. Показывала свое мудрование и знание. Была по отношению к другим угрюма, вспыльчива. Расстраивала здоровье ближнего, вызывая неожиданный гнев, испуг, радость, печаль. Позволяла себе унижать людей. Возвышалась над другими, показывая пред ними свое превосходство и преимущество, что есть спесь, чванство. Ощущала неудовольствие от присутствия других, от обращения с ними. Не порывалась помогать и содействовать нуждающемуся. Не радовалась благоденствию других. Откладывала дела Божии и дела милосердия, а также молитву «на потом». Имела союз с нечестивыми. Выдавала самовластно свои мысли за истинное правило жизни. Вмешивалась в чужие дела и размышляла о них. Тратилась на ненужные покупки, суетные развлечения, удовлетворения страстей. Кушала ворованное. Вспоминала о различных вкусных кушаниях. Гордилась начитанностью. Была духовно невеждой, не имела правильного понятия о Боге, о человеке, о добре и зле и о спасении. На могилу родственницы поставила памятник, а не крест. До отчаяния печалилась об умершем. Сокрушалась о том, что больна. Выходила из церкви во время службы; уходила, не слушая проповеди. Радовалась, что наступил праздник и не надо работать. Пила вино по воскресеньям и в праздничные дни. От этого — помрачение ума, безстыдство, плотская похоть, ярость, гнев, ссоры, брань, повреждение здоровья, утрата спасения. Любила ходить на обеды, когда приглашают; ела там больше нужного, а дома до гостей воздерживалась от еды, чтобы больше съесть в гостях. Подавала повод к подозрению. Имела мысли: «Не надо спрашивать совета у духовного отца», — и не спрашивала. Говорила: «Это случайно, это недобрый час, ну и день плохой сегодня, безтолковый какой-то», — что свидетельствует о моем неверии в Промысл Божий. Имела страх, боялась других людей. Внимала учителям, когда они говорили против Бога, вредное для души. Пользовалась духами, одеколоном и другими ароматами, а также ароматизаторами воздуха; воскуривала индийские благовония. Была участницей худых бесед во время пиршеств, споров, свар. Бранила в сердце и словом своего обидчика, жаловалась на него. Печалилась, когда разбивалась или терялась вещь, так, что забывала о Боге. Радовалась, когда что-нибудь давали. Не смотрела на виновных с состраданием. Принимала гостинец или милостыню, когда не надо было бы ее принимать. Согрешала ложной снисходительностью. Раскаивалась в добром и в мыслях, и в словах. Без усердия трудилась, не молилась и не делала добрые дела. Находясь под руководством духовного отца, жила по своей воле. Была виновна в грехах других людей через приказы, советы, соблазны, согласия, непротиводействие, необъявление. Кушала рыбу без чешуи и ела жареную кровь. Согрешала, имея важный вид в беседе, походке. Осуждала людей неверующих, хулящих веру. Была придирчива, бранчлива, болтлива. В храме обижала человека. Не утешала гонимого людьми. Не всегда вспоминала и перечисляла свои нарушения Закона Божия с покаянием. Не старалась дарить другим радость, улыбку, счастье. Не радуюсь, когда оскорбляют. Сделав добро, возносилась в мыслях и словах. Была прихотлива в пище, одежде, убранстве комнаты: красивое одеяло, подушки с кружевами. Верила наговорам. Ничем не наказывала себя за содеянный грех. Услышав, что человек болен и нуждается в помощи, не спешила на помощь, чтобы помочь и утешить. Во время службы в церкви читала свое домашнее правило или писала помянник. Не воздерживалась от любимых кушаний (хотя бы и постных). Читала нотации: не запачкай, не потеряй и т.п. Возвращаясь домой, не каюсь о своих оплошностях, случившихся дорогой. Рассказываю ближним что видела и слышала. Во время печали не отвлекала мысль свою от предмета печали и не занимала ум и сердце молитвою. Имела недушеполезные знакомства. Показывала свое мрачное настроение другим. Считала врагами своими тех, кто огорчал, отягощал, утруждал, а не тех, кто вредил душе. Имею леность к духовным занятиям. За свои добрые дела хотела платы, благодарности, любви. Не утешала больных услугами и веселым лицом. Лечение развлекало мою мысль и шло в ущерб духовной жизни. Проснувшись утром, не посвящала Богу свою первую мысль, а занималась гимнастикой. Не думала о том, что ждет меня за гробом. Разбирала свои худые мысли и была занята ими. По дороге в церковь заходила в магазин. В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, оглядывала приходящих, искала нужных людей. Во время разговора противоречила, настаивая на своем. С ближними не всегда обхожусь весело и с любовью. Занималась пустыми разговорами с приходившими. Рассказывала о своих обидах ближним и знакомым. Посещала жилища и места, где подавались худые примеры. Не всегда молилась за несчастных, опечаленных, скорбящих, болящих, страдающих, сострадая их горю. Вразумляла человека без кротости и любви. При исправлении ближнего раздражалась. Когда садилась за трапезу, то выбирала что повкуснее и получше, оставляя невкусное. Не писала утешительные письма тем, которые находятся в болезни, скорби, унынии. Когда кто-то говорил обо мне плохо, то встречая потом того человека, спрашивала: «Зачем ты это сказал?», — а не являла ему лицо радостное и радушное. Когда вспоминала о человеке, который сделал мне зло, то не молилась сразу о нем от всего сердца. Когда видела человека в грехе, то унижала его. Имела сбережений, продуктов, одежды больше, чем нужно. Когда брат ошибался, смеялась, спешила его поправить. Жалела потратить свои силы, здоровье, покой, чтобы послужить ближнему. Вспоминала ближнему в упрек о происшедшем. Проезжая или проходя селение, не молилась Господу о спасении его жителей и не говорила: «По их молитве спаси меня, грешную». Поддакивала, когда осуждали другого человека. Произносила неосторожные слова. Старалась быть всегда правой. Имела ревность к духовному отцу. Давала свое согласие на неблагочестивые и нехристианские поступки. Хвалила ближнего в лицо и не хвалила в его отсутствие. Ревновала мужа. Не старалась остановить чью-то злобу любовью, почтением, доброжелательством, благотворением. Перегоняла людей старше меня и не поджидала отставших от меня. Не ожидала их, когда они встречали знакомых. Не старалась избегать пиров и часто засыпала с дурными мыслями. Бывала требовательна и непочтительна к людям. Старалась взять верх в разговорах с ближними. Приглашала в гости любителей выпить. Тревожила ближнего высказыванием своих мыслей наперекор ему, с задором, с желанием настоять на своем. Подмечала за словами и движениями других. Спрашивала ненужное. Плакала о временном. Использовала свои способности на приобретение земных благ. Не всегда берегу свое здоровье и здоровье других и не забочусь о их благополучии и благосостоянии. Толкую сны и доверяю им. При недостатке потребного и при усталости от дел роптала. Хвалилась грехом, злом. Давала советы и приказания громко и грозно, чем оскорбляла ближнего. Не хранила молчания в ночные часы. Желала зла врагам своим и даже смерти. Давала обещания сделать добрые дела и не делала. При неприятностях бываю нетерпелива: охаю, жалуюсь. Страдала прожорливостью. Торговалась, старалась при покупке заплатить меньше, чем просят. Не благодарила Бога за то, что Он удостоил меня исповеди и умиротворения совести. Давала советы, не зная, угодны ли они Богу. Печалилась, когда страдало мое самолюбие. Дерзко поднимала глаза. Читала сама и давала другим книги соблазнительного содержания. Была небрежна в делах Божиих. Называла людей: безумный, юродивый, фанатик и пустой человек. Постом не воздерживалась от худых мыслей, советов, дел. Говорила слово «прости» без покаянного чувства и умиления. Задавала вопросы, которые приводят к ссоре, не терпела несправедливости и возбуждала ссоры, провоцировала скандалы. Думала, что хорошо живу и молюсь усердно. Без нужды отдыхала. Когда оскорбляли Бога, не противоречила. Без нужды принимала от других услуги. Не оберегала себя от худых советов. Баловала детей своих, не обращая внимания на их дурные поступки. Вводила людей в заблуждение, заблуждалась сама. Обременяла других просьбами. Откладывала покаяние. Смущалась и печалилась из-за хульных помыслов и от этого иногда бросала молитву. Брала билеты, продукты без очереди, проезжала в транспорте безплатно. Без любви относилась к святыням Господним и пренебрегала ими. Не удалялась от мест, где сквернословили, пели скверные песни и вели неприличные разговоры. Безцельно бродила по базару и по улице. Лезла со своими советами, когда меня не спрашивали. Желала, чтобы все у меня было складно, удачно, хорошо и удобно. Ставила молитву и храм выше служения ближнему. Не терпела несправедливости к себе. Ставила свои добродетели в укор другим, в обличение и в пример. Заставляла больных есть и пить, когда это не было им полезно. Раздражалась во время усталости и болезни. Имела соперничество. Относилась к людям порочным презрительно. Делала работу с оговорками. Давала деньги, когда просящий просил на худое дело, и я знала об этом. Искала развлечения в земном: музыке, живописи, частых визитах к знакомым; слушала приемник. Смотрела телевизор и не считала это за грех; целые дни проводила около него. Ходила сама и водила детей в театры. Смотрела спектакли и передачи по телевизору, слушала оперы, где актеры играли Спасителя, Божию Матерь, апостолов; участвовала в распространении кассет с записями этого кощунства. Слушала и напевала мирскую страстную музыку. Пела на эстраде, в ресторане. Посещала кафе, рестораны, устроенные в церквях. Плачу и сокрушаюсь, когда несу безчестие. Пренебрегала мелочами для воспитания души в подвигах веры, благочестия и любви христианской. Обнаруживала свои подвиги перед людьми. Недобросовестно рассчитывалась с работниками. Постучав в дверь, входила без приглашения; смотрела в дом сквозь щель, через окно и в полуотворившуюся дверь. Проходя по улице, заглядывала в чужие окна. Подслушивала у двери. Вверяла тайны малознакомым людям. Говорила, когда не хотели слушать; делала выговор, когда душа была неспокойна. Говорила нравоучения в шуточном разговоре, шутила в важных беседах. Говорила выведанные у одного слова другому. Говорила с одним так, с другим иначе. Наказывала детей с гневом, в порыве страсти, с бранью и проклятием. Детей учила подглядывать и подслушивать. Ставила локти на стол, сидя с другими. Говорила сердито. Молчала, зная правду. Не всегда оплачивала услуги, которые мне оказывали, имея возможность заплатить; не молилась за благодетелей. Льстила, а также обманывала в шутку. Давала взаймы и спрашивала обратно. Читала книги мирских писателей, а не святых отцов. Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять. Заставляла плакать своих родителей, плохо относясь к ним. Пыталась узнать о божественных предметах более того, что открыто Богом. Согрешала своими непристойными телодвижениями и походкой. Хвалила себя и ставила в пример. Не всегда прошу прощения, когда провинюсь. Нападала на брата, находившегося в искушении. Заставляла других кушать, говоря: «Если ты не будешь, то и я не буду». Осуждала воздерживающихся от пищи, смеялась над ними. Говорила о земных вещах со страстью. Услаждалась воспоминанием о грехах. Шла в храм и из храма с разговорами, озиралась по сторонам. Страховала свою жизнь и имущество, хотела нажиться на страховке. Желала людям худого. Пересказывала свои разговоры со старцем и рассказывала о своих искушениях другим. Будучи донором, отдавала свою кровь не ради любви к ближнему, а за деньги, ради усиленного питания, свободных дней. Клала ногу на ногу на людях. Сама дерзко и своевольно ввергала себя в скорби и искушения. Скучала, мечтала о путешествиях. Согрешала воспоминаниями греховными. Преувеличивала грехи ближнего своими речами и порождала худую молву о нем в людях. Принимала решения в гневе. При людских похвалах и тщеславных мыслях не вспоминала о своих грехах. Роптала на себя. Улыбалась, когда другой раздражался, и говорила назло. Раздражалась и была недовольна, когда делали не по-моему. Выходя из храма по нужде, не укоряла себя в этом. Мечтала о трудах своих, хотела, чтобы заметили их, оценили. Держала в доме и читала антирелигиозные и атеистические книги. Извращала слова других. Изъявляла свое неудовольствие вслух. Старалась доказать свою правоту. Отвечала неспокойно, волнуясь. Боясь насмешки, стыдилась сознаться перед другими, что верующая и хожу в храм. Имела внутреннее недовольство своей жизнью. Размышляла в храме во время службы о житейском. Не держала глаза опущенными, чтобы не согрешить. Имела в сердце жажду мщения. Жаловалась на обижающих меня. Держала в доме игральные карты. Насмешничала и сочувствовала пересудчицам. Не уступала брату в разговорах, не избегала страстных намеков. Не всегда угождала больному. С презрением смотрела на других. Общаюсь часто с болтунами, клеветницами и любящими все мирское. Ходила в храм с накрашенными губами, в высоких шляпах, брюках. Не противлюсь злу в себе и редко делаю добро. Не боролась с излишним сном. Не брала на себя вину и убыток, чтобы сохранить мир душевный. Встречая вместо любви холодность со стороны других, — огорчалась. Искала справедливости, писала требовательные письма в редакции, жаловалась. Вспоминала неполезные для души книги и песни, которые раньше пела. Жалела время на дело спасения. Обличала тех, кто не кается и не посещает храм. Обижалась на людей, которые приписывали мне пороки и грехи. Сидя за трапезой, не вспоминала свои грехи. Не хвалила тех, кто меня оскорблял и укорял. По окончании службы садилась разговаривать. Держала в сердце пустую и злую мысль. Оправдываю свою раздражительность своей болезнью: «Я нервная». Покупала лотерейные билеты, имея желание выиграть и иметь деньги без труда. Противоречила с самооправданием. Роптала, сравнивала свою жизнь с жизнью других. Укоряла тех, у кого горе и неприятности. Имела печаль от понесенных убытков. Давала милостыню «через жаль», с грубостью. Говорила народу то, что должно быть утаено. Защищала злых. Бросала взгляды, которые смущали, уязвляли, соблазняли. Любила выставлять себя напоказ. Не укоряла себя за нераскаянность. Смеялась над огорчениями других людей. Была непостоянна и осуждала в этом грехе других людей. Завидовала успеху ближнего. Любила без меры пить соки, газированную воду. Ожидала, когда меня поприветствуют. Имела худые чувства к тем, которые с моими врагами ласково беседовали. Устраивала шумное угощение и гордилась этим. Была вздорной, заводила смех и пляски. Не имела внимания к себе, забывая что Господь все видит. Перехожу от одного дела к другому, не закончив первое. Не хранила сердце свое от непристойных мыслей и впечатлений. Не сносила зловония от людей без отвращения. Пренебрегала грешными людьми за их недостатки. Пренебрегала малыми добрыми делами. Обличала людей в гневе, забывая о том, что мы все больные. Ложась спать, не вспоминала о грехах, совершенных в течение дня и не проливала слезы покаяния. Чихала, зевала, кашляла, сморкалась перед людьми, ковыряла в носу. Когда другие ссорились, не всегда уходила. Щеголяла дорогою одеждою, обувью и головными уборами, украшениями. Работала парикмахером. Изнемогала от излишнего старания к рукоделию, когда шила. Делала дела с празднословием. Не хранила устава Церкви и предания святых отцов. Не ежедневно читала Святое Евангелие. Не переносила сплетни других терпеливо. Оскорблялась на невнимание к себе. При осуждении ближнего смеялась. Не заступалась и не защищала ближнего от осуждения и насмешек. Позволяла себе резкие движения и крик, показывая этим свою раздражительность. Не сожалею и не укоряю себя в недостатках: в своей раздражительности, гневе, осуждении ближнего. Тратила много денег на наряды себе и ближним. В храме соблазнялась через зрение, слух. Не избегала шуток, не удалялась, когда другие шутили в моем присутствии, гордилась своей «веселостью» и хвасталась этим перед другими. Неблагодарность удерживала меня от совершения добрых дел. Напоминала человеку о том, что сделала ему добро. В храме, торопясь подойти к Евангелию или иконе, толкала людей, не пережидая. Без радости принимала людей, когда они приходили в гости не вовремя. Мало забочусь о спасении ближних. Не всегда приветствую ближних утром. Когда шла в гости с ночлегом, не брала провизию, чтобы угостить хозяйку. Тяготилась, когда открывали мои погрешности. Унывала, когда меня унижали, печалилась в напастях и гонениях, сетовала при неисполнении желаемого. Выходила из храма во время богослужения, когда вызывали. Вызывала сама. Были случаи, когда у одного просила, а другому отдавала. Ленилась при выполнении необходимых дел. Вспоминала о прошедших оскорблениях. Соблазняла других объедением вкусного и неточным соблюдением поста по уставу. Занимала свой ум больше людьми и миром, чем Господом. Не уделяю времени на размышления о духовном, о смерти, аде, рае, Страшном Суде. Предавалась малодушию, когда говорили худо обо мне, или когда подвергалась несчастью. Без нужды стояла спиной к алтарю и святым иконам. Избегала тяжких трудов. Изобретательно готовила еду. Тяготилась терпеливо выслушивать поучение людей, особенно духовно опытных. Пренебрегала мнением врагов и людей, враждебно настроенных ко мне. Объедалась на поминках. Хотелось выделиться перед другими: «У меня лучше». Много времени уделяла убранству комнат. Много тревожилась от незначительных неприятностей. Имела о себе высокое мнение (кичливое достоинство). Провинившись, не всегда жалела о своем проступке и не всегда просила прощения. Смотрела только на свои правые дела, а на грехи не обращала внимания. Оправдывала себя в угоду плоти, жалея ее, говорила: «Я так поститься не могу». Читала различные, запрещенные Церковью тайные писания. Изучала теософию. Искала утешения в дружбе людской, имела привычку ласкосердия. Тосковала по человеку, целовалась в уста и с мужчинами, и с женщинами. Были случаи, что вымогала что-нибудь. С нетерпением ждала часа обеда, когда можно будет предаться ненасытному объедению. Бывали случаи, когда, не разобрав в чем дело, произносила свой суд над человеком и тем оскорбляла его. Медлила в плотских помыслах. Не осуждала себя за телесный покой. Говорила слово Божие людям, которые не хотели слушать. Слушала греховные, предосудительные, развращающие рассказы. Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, старалась одеться изысканно, надевала красивые платья, платки, модельную модную обувь, если одевала недорогое платье, то украшала его чем-нибудь, старалась шить со вкусом, гордилась умением одеваться. Не имею терпения, чтобы выслушать рассказ брата о его немощах и скорбях. Допускала при продаже неправильный вес, меру, гирю, разбавляла молоко водой. Когда поручали низкую работу, то исполняла ее с брезгливостью, с ропотом, с неудовольствием. Ленюсь писать поздравительные открытки с Пасхой, с Рождеством Христовым, с днем Ангела, с постом. Говорила человеку: «Сама не соображаешь, что делаешь», — т.е. называла его как бы дураком. Ходила кушать в ресторан, работала в ресторане. Играла в лото, шашки, шахматы, рюхи, в скалки, в палочки, размышляла над ребусом, теряя драгоценное время, играла в кубик Рубика и подобные игры. Относилась к детям грубо, раздражительно. Подстригала волосы для моды. Заговаривала себе болезни (зубы). Давала адрес ворожей и колдунов другим людям, советовала сходить к «бабкам». Верила приметам — плевала через левое плечо, если споткнулась, чихнула, уронила ложку, нож, если перебежала дорогу кошка и т.д. Осуждала других: смехом, качанием головы, вздохом, взмахом руки, говоря: «А ну ее (или его)». Кричала под влиянием гнева и негодования. Подавала повод к подозрению во грехе. Отвечала разгневанному на гнев его, безумному на безумие его. Пыталась доказать справедливость своего гнева. Была любезна с иронией, увещевала с колкостью, убеждала с обидой, обличала с гневом. Была излишне строга в наставлениях, неприветлива в речах, неуважительна в словах и оскорбительно снисходительна в разговорах. Тратила деньги на спектакли, футбол, хоккей, цирк, гуляния в парке. Нападала на человека, который, по моему мнению, не хотел работать. Смотрела на хороводы, пляски, пиры. Слушала споры, ссоры и пустые разговоры, интересовалась авариями, любопытничала на пожарах. Считала ненужным лечиться в болезни. Показывала свое мрачное настроение другим людям. Чрезмерно увлекалась работой. Отказывалась от возложенных на меня дел. Расставалась с людьми в неудовольствии. Не всегда молчала, когда было бы лучше помолчать. Нередко возвращаюсь мыслями на прежнее, греховное. Вкушала много в мясопустную неделю. Рассказывала непристойные анекдоты. Исповедовалась и молилась дома и в храме с внутренним смехом (нападал бесовский смех). Говорила о ближнем плохое, а о хорошем в нем умалчивала. Не терпела скорбное ради добродетели. Пренебрегала человеком в старости его. Думала о человеке плохо. Писала оскорбительные и анонимные письма, разговаривала по телефону с выдуманным именем, мешала людям по телефону, говорила грубости, хамила, допуская шутки под вымышленным именем. Садилась на кровать другого человека без его разрешения. Ходила в храм и молилась, имея в душе недовольство на другого человека. Без радости переносила труды. Не всегда бываю признательна ближнему. Давала повод думать о себе плохо и считать, что я одобряю худое. Верила лукавым людям. Спрашивала совета у несведущих людей. Была легкомысленна. Говорила худое о своем друге в его отсутствие. Не старалась убрать с дороги острый камень, проволоку и прочее и не предупреждала других, чтобы не ушиблись. Не ходила на службу в храм из-за дождя, грязи, мороза, вьюги. Когда случались греховные и мирские дела или впечатления не старалась скорее изгладить их из памяти. Бывали случаи, когда надолго останавливала взор на ком-нибудь из людей, что есть необузданность. Отдавала приказания не ласково, а сурово, неумело, нерассудительно. Обращала на себя внимание других. Побеждала в собеседованиях, стремилась к первенству, участвовала в конкурсах. Порицание сбивало меня с доброго пути. Обращалась со Св. Евангелием, как с гадательной книгой. Допускала нарушение поста, будучи в гостях. Искала пользу себе, а не ближнему. Имея свободное время, не молилась. Не размышляла о вечности. Не всегда делаю, о чем просят, а если и делаю, то иногда и с руганью, говоря: «Надоело, только мой, убирай и дома, и на работе». Жалуюсь на трудности и своим видом не одобряю других. Срывала ягоды, цветы, ветки сирени в чужих садах; принимала, когда другие рвали и дарили. В чужом огороде и на чужом поле без спроса и разрешения срывала горох, фрукты, овощи. Делала другому то, чего себе не желала. Мешала людям работать. Когда постилась, то не имела доброго расположения к людям. Имела неблагоразумное молчание, которое говорило о том, что я сержусь. Не имею твердого воздержания от греховного. Согрешаю неприлежанием. Показывала свое остроумие. Неправильно употребляю вещи: на грех, не с доброй целью. Не предпочитаю ближнего себе. Не была безпристрастна в делах. Согрешаю непониманием духовного. Согрешаю холодностью к ближнему, неучтивостью, ожесточением, ложным вниманием, забвением, нерассудительностью, безчувствием, худым произволением, склонением ближнего на грех, изнеможением, суетностью, нелюбознательностью, невниманием к слышанию духовного, заблуждением, отважностью в недобром, самоугодием, неопытностью в добром, невежественной простотой, досаждением, расстройством, несознательностью, ослеплением, страстностью, дремотой души, хлопаньем руками, игрой на инструментах, злым оставлением ближнего, неразумной радостью, неразумным содружеством, злонравием, глупыми речами, отягощением других злостью, негодованием. Согрешаю изворотливостью, сатанинской любовью, нечувствительностью. Не всегда соблюдаю порядок в определенных местах. Нелюдима, не хочется никого видеть и ни с кем говорить. Согрешала воплем, смущением. Скорбела, что не могу наслаждаться мирскою, греховною, роскошною жизнью. Грубо шутила, хвалилась успехами. Проигрывала и прослушивала мирские пластинки. Слушала пустую музыку и слова, записанные на магнитофон. Разговаривала и работала в праздники без нужды. Не всегда делаю добро ближнему по влечению сердца, а иногда как долг. Долго сердилась и не разговаривала. Верила раньше в счастливые и несчастливые дни. Говорила вслух другим, когда была возмущена чьей-нибудь несправедливостью. Требовала обратно, когда что-то у меня брали. Враждовала с ближним из-за вещей, пищи, жилья. Услаждалась внутренно своим мнимым превосходством над другими. Употребляла без разбора бумаги, на которых было написано имя Божие. Надоедала ближним. Пренебрегала добрым замечанием. Найденные деньги присваивала себе. Имела неприязнь, затаенную вражду к тому человеку, который критически относился к моим поступкам. Своими дурными поступками и словами подавала дурной пример детям. В церкви ставила и клала вещи на подоконник. Умаляла свои грехи на исповеди. Принимала близко к сердцу житейские неудачи. Каталась на легковой машине, велосипеде, катере, на моторной лодке для удовольствия. Не осуждала себя за чувство неприязни к кому-либо. Не стараюсь изменить греховные чувства на добродетельные. Повторяла чужие, скверные, матерные слова, слушала людей, которые ругаются матом. Бывали случаи, когда безчестила своих недоброжелателей. Не принуждала себя терпеть пренебрежение. Принимала участие в злых речах. Одобряла выражения, которые мир называет остроумными. В церкви дремала. Согрешала многоспанием, смущением. Нежусь в постели, из-за чего опаздываю на работу, в храм на службу. Много времени трачу на чай и на обед. Когда поем, то люблю отдохнуть. С увлечением читаю мирские газеты, журналы. В своих делах и обязанностях бываю невнимательна и неаккуратна. Отстраняла от себя людей своим холодным отношением к ним. Жаловалась на людей, место, случай и время, оправдывая себя этим. Наказывала детей с гневом без цели исправления, била их. Гнушалась уродливыми калеками, неблагообразными, нищими, старыми, больными, от которых плохо пахло; прельщалась красивыми лицами, фигурой, волосами, нарядами и т.д. Гордилась перед другими, что не делала срамных грехов или тяжких убийств, абортов и т.д. Не принимала человека с радушием, охотно, от всего сердца, как желала бы чтобы принимали меня. Возражала с запальчивостью. Приобретала вещи, не имея на то необходимости. Ложилась сдать не помирившись с ближним. Верила в слепую судьбу, сваливала свои ошибки на других. Хвалилась житейскими вещами. Не молилась Богу за укоряющих меня. Когда мешали молиться, имела неприязнь к этим людям. На Новый год одевала маску и непристойную одежду, Наносила ущерб ближнему: портила или ломала чужую вещь. Внимала всяким слухам без исследования. Читала «Сон Богородицы» и верила в «Святые письма» и даже писала их другим. Соглашалась с теми, кто ропщет в мыслях и в чувствах. Хвалила себя, не воздав славы Богу. Была трудно терпима для окружающих. Плохо старалась смирить себя с духовной пользой для себя, ибо всякий повод к смирению принимался мною отрицательно. Слушала в храме проповеди с духом критики и осуждения проповедующего. Отвлекалась от молитвы и от памяти Божией. Не сидела за трапезой благоговейно. Употребляла свои заработки на грешные похоти. Устанавливала свои порядки, начинала командовать другими, будучи на то не поставленной. Воздавала ударом за удар, проклятием за проклятие. Верила злословившему других. Думала о других людях: «Не попросили бы чего». Распространяла худые слухи о священниках, монахах, начальниках. Поучения в церкви слушала невнимательно. Рассказывала людям о том, что меня толкали, что мне досаждали в храме. Не всегда отдаю взятое в срок. Называла чужой товар худым. Не уничтожала неприличные фотографии, безбожные книги. Не стараюсь утешить, помочь или услужить ближнему. Умаляла свои грехи на исповеди, винила других, а себя оправдывала. Говорила гордо. Не умела терпеть себя: видя свои ошибки, неудачи и недостатки, расстраивалась, возмущалась, а иногда и отчаивалась. В недостатке и бедности роптала и негодовала. Раскрывала грехи других людей. Разбирала ближних «по косточкам». Завидовала тем, кто хорошо кушает. Огорчалась, когда делалось не по-моему желанию. Оскорбляла в начальниках или учителях законная строгость. Мочилась при посторонних, при мужчинах и шутила по этому поводу. Злорадствовала при несчастье ближнего. Обличала и высказывала правду в учительном, повелительном тоне. Разделяла с людьми их пороки и утверждала их в пороках. Любила в церкви «хорошие» места, удобные и была недовольна, когда их занимали, говорила: «Это мое место, я здесь стою». Когда меня обличали и укоряли, принимала это болезненно, а не с самоукорением. Не укоряю себя за то, что не имею любви к врагам своим. Причиняла животным боль по неосмотрительности. Не переносила терпеливо унижения. Тратила драгоценное время на хлопоты о нарядах. На могилу родственников ставила рюмку с водкой. Пересказывала события лживо, в зависимости от обстоятельств. Недостойно и недостаточно приготовлялась к Таинству Исповеди. Нарушала святость воскресных и праздничных дней пирами, играми, посещением зрелищ, хождением в клуб. Допускала потраву чужих посевов скотом. На скотину ругалась грязными словами, била ее. Нарушала мир среди домашних своих. Устраивала свидания на кладбище. Укоряла делающих беззаконие, забывая о своих недостатках. Была смела в нанесении оскорблений. Пугала прохожих, приставала к ним. Уединение повергало меня в уныние и скуку. Из-за пристрастия к чтению мирских книг пренебрегала своими обязанностями по отношению к ближним. Свои интересы ставила выше интересов ближнего. Отказывала в просьбах, сухо разговаривала, показывала свое плохое и дурное состояние духа. В разговорах с ближними вспоминала плохое, а хорошее забывала. Входила в храм Божий без сосредоточенности в себе. Не берегла здоровье свое и других, не охраняла их от напастей, ошибок, от всего неприятного и злого. Плохие поступки других не всегда покрываю молчанием. Распространяла ложные слухи, в оскорбление и обиду ближнего. Не слушалась старших. Слушала светские передачи и смотрела телевизор во время поста. Посещала сеансы гипноза, уговаривала других пойти. Занималась йогой, оккультизмом. Ругалась с мужем при детях, сплетничала при них, рассказывала ненужное. Не предостерегала ближнего от дурного поступка. Успокаивала себя тем, что житейские нужды мешают заниматься делами веры, спасения и благочестия. Оправдывала свою неправедную жизнь тем, что меня в молодости никто не учил христианской вере, никто не говорил о Боге. Моим непристойным поведением хулилось имя Господне. Издание брошюры осуществлено по милости Божией Саратовским Свято-Алексеевским женским монастырем при содействии православного фонда "Благовест" Источник: Москва - Третий Рим